..che tra l’altro e’ un’isola con badilate di storia.
tant’e’ che pare fosse abitata gia’ nel 3000 a.c.

Mi rimane una sola perplessita’.
Cinque mila anni fa la terra era piuttosto vuota: che divina intuizione hanno avuto per andarsi a ficcare su uno scoglio senza fiumi e vegetazione?

Pare che non abbian trovato di meglio da fare che sagomare pietre.
E’ l’han fatto anche bene… fino a quando son durate le provviste.

Quindi, se ho capito bene funziona cosi’:

Malta = un meteorite che galleggia in mezzo al mediterraneo.
Maltesi = popolazione semitica che col tempo ha deciso di darsi un’organizzazione italiana, una cucina inglese ed una guida selvaggia.

raton: settimana prossima non ci sono, vado a Malta.

Collega: Malta? vacanza?

raton: no, tento un colpo di stato.

Parlando con la mia amica Valeria.

Io: “…ed hai mai letto qualcosa scritto da lei?”
Valeria: “Si.  Se dovessi essere o diventare come lei, ti prego, lobotomizzami a pisellate in fronte.”

Il World economic forum ha giusto stilato il The Global Information Technology Report per l’anno 2005/2006.

Tra i vari indici presi in considerazione, c’e' il Networked readiness index 2005.

Quest’indice dovrebbe dare una misura di quanto una nazione sia in grado di sfruttare le tecnologie, tramite legislazione adeguata, investimenti nella ricerca, preparazione di personale qualificato etc. etc..

L’indice ci piazza al 42esimo posto: abbiamo surclassato il Mali.

Finalmente mi e’ riuscito di provare la brera.
2.2 skyview, bose, cerchi da 17 a “stella”, sedili in pelle neri, briciole sul sedile posteriore e sbrego da pirata sul cofano.

Il venditore della concessionaria mi si propone con baffo marrone sottile, parzialmente impomatato, ed arricciato verso l’alto sulle punte sbarazzine.
Una chiara citazione di Obelix che pero’ non convince.
L’insufficienza di adipe e la poca cura dei particolari lasciano pensare ad una impersonificazione non troppo convinta.
Da rivedere con braghe a strisce bianche e azzurre.

Sbrigati i fastidiosi convenevoli, ci dilunghiamo con piacere sulle questioni burocratiche.
Passaporto, patente, unghie pulite ed un ematocrito nella norma sono condizioni necessarie ma sufficienti a convincerlo.
L’auto e’ SOLO mia per due ore.

Ma non subito!
Lo sara’ dopo qualche minuto.
Prima vanno spiegate alcune cose e prontamente si parte dal cambio.
Poi climatizzatore, comandi sul volante, radio… ed io perdo i sensi.
Sogno di campi in fiori e di un trimotore Caproni che tenta l’assalto ad uno Zeppelin.
Turbato, mi sveglio quando il venditore si inceppa non trovando la traduzione in inglese di “frizione”.
Prontamente suggerisco “cunt” e lui riprende la sua litania ripetendo ben 8 volte “cunt”
E pensare che a 15 anni certe idiozie non le facevo.

Si parte.
Sono spaesatissimo.
L’essere abituati a guidare una punto, non aiuta.

Provo a spingere un po’.
Il suono del motore e’ fantastico.
Quasi nullo a velocita’ costante ma chiaro e grintoso non appena si accelera con convinzione.
Da davvero una bella sensazione.

La macchina pare ben salda sull’asfalto.
Di certo piu’ di quanto lo siano le mie chiappe sul sedile.
Alla prima curva “azzardata”, ho dato una salutare spallata alla portiera.
Se avessi curvato a sinistra mi sarei fidanzato con la leva del cambio.

Passo in un paese e mi accorgo che alcune persone si voltano a guardare l’auto.
Con la mia punto non era mai successo :)

Arrivo ad Eching e mi fermo al semaforo di un incrocio a T.
Dall’altra parte dell’incrocio, sulla strada che sta alla mia destra, c’e’ un tizio, anche lui fermo al semaforo, dentro la sua serie3.
Noto che mi guarda.
Sorrido con tutti i denti.
Mi ero sbagliato: non mi sta guardando, mi sta fissando!
Mi sta sfidando?

Scatta il verde per lui!
Continua a fissarmi ma non parte.
All’improssivo accelera lasciando in terra 300 euro di pneumatici.
Curva nella mia direzione in derapata, e senza mai smettere di fissarmi, mi passa a fianco andando in direzione opposta alla mia (Giuro! E’ vero!)

SIIII! Non aspettavo di meglio!
In un lampo scendo dall’auto e mi sbottono la patta mostrandomi da lontano.
Lui mi vede nello specchietto retrovisore, fa ancora pochi metri e poi accosta al ciglio della strada.
Esce dall’auto e scoppia in un pianto interminabile (questa l’ho inventata, pero’ e’ carina, vero? :) )

E sono pure esoso! Punto alla Brera :)

Vediamo se mi riesce di organizzare una guida di prova. Mi consigliano AutoGrill!

Giorni fa chiamo Herr Grill che mi da’ la sua disponibilita’, non appena avesse avuto una brera a disposizione.
Ora ce l’ha a disposizione ma ho qualche difficolta’ a rintracciare Herr Grill.
Quando vado li’ non c’e’ e quando chiamo mi risponde Frau Rottweiler la quale ha sempre le migliori intenzioni:
“Sprechen Sie English?”
“Nein”
“Verstehen Sie English?”
“Nein”
“Franzoesich?”
“Nein”
“Italienisch?”
“Nein”
“well… Ich bin…”
“Was?”
“Alfa brera!”
[seguono 5 secondi di omertoso silenzio]

“hallo? Anybody there?”
“Nein!”
“May I get in contact with Herr Grill”
“Nein!”
“Disco Inferno?”
“Nein!”
“Qualcosa di Cerrone?”
“Nein!”
“Disco Duck?”
“Nein!”

e da lontano si sente un coro: “piu’ umaaaano piu’ veeeeroooo, e’ un ballo straniero, qui l’atmosfera sa di pippeeeerooo”

Urcave’ se mi tengo in forma! Ogni settimana cerco di andare almeno due volte in piscina e di rimanere a piedi almeno una volta tornando dall’ufficio.

E sono 15 km.

Forse cambio l’auto.

Ho una formidabile resistenza alla frustrazione che il tedesco mi provoca :)
Ogni tanto mi succede di andare alla kanteen e di capire un paio di parole.
Questo basta a farmi felice per qualche minuto.
E Mi abbandono a fantasie di estrema letizia… dove io corro
spensierato tra campi di brezen mentre gli uccellini cinguettano
Heine fino a quando…
…l’urlo della frau della kanteen mi sveglia “WAAAASSS? WAS FüR
BROT SUCHST DU? …stronzo di bottega.”

Trattenendo singhiozzi e lacrime, punto col ditino qualcosa aldila’ del
vetro.
Se sono fortunato non ho puntato niente di puzzolente e coi crauti.
Lei me lo da e mi ringhia il prezzo: “EINVIERZWEIACHTZIGZEHNUNDERT
MILIARDI DI EURO! …stronzo di bottega.”

Io pago, abbasso le orecchie e me ne vado a rosicchiare il pranzo in
qualche angolo buio.

Sto bene qui.

Vado una volta per funghi e non mi morde mica una zecca!? 8-|

Urge un sonetto per esorcizzare l’accaduto.

Ode alla zecca e a li mirabili mortacci sua.

Qui! Su questa zampa mi hai ferito!
Zecca serale o zecca di stato.
S’esser zecca e’ il greve reato,
lo rende meno l’essere perito?

Li mirabili mortacci addito!
I tuoi e dello vile creato,
giacche’ non impedi’, lesto, l’agguato
a lungo vigliaccamente ordito.

Oh nero portento di zecca mora,
che a vello foreste ti aggrappi,
quando a quel giorno e a quell’ora,

celeri, verranno celesti guappi
a trascinarti l’animaccia fora:
si! Che s’odranno saltare li tappi.

(stronzadimmmmerda!)